En skinksandwich går inn i en bar og bestiller en øl. Barmannen nekter å si: "Beklager, vi serverer ikke mat her."
------
Sønn: "Pappa, lag meg en sandwich."
Far med en ekstravagant tryllekunstner-oppblussing av hendene: “Poof! Du er en sandwich! ”
------
Når en går forbi en kirkegård, sier en far til datteren sin: "Du vet hvorfor jeg ikke kan bli gravlagt der?" Datteren ser øyeblikkelig opp fra telefonen sin, og bekymret spør hun uskyldig "Hvorfor?" Som faren svarer: " For jeg er ikke død ennå. ”
------
En mann går inn i en bokhandel og ber om å bli pekt i retning av seksjonen om selvhjelp. Bokhandlerassistenten vender seg mot ham og svarer: "Vel, ville det ikke redusere poenget?"
------
To trommer og cymbaler faller ned en klippe. Da dum tsk.
------
Hva er en blek Muscovites favorittdrink? En hvit russer.
------
Hva er fordelen med å bo i Sveits? Vel, flagget deres er et stort pluss.
------
En mann begynner å slette alle sine tyske kontakter fra telefonen sin. Vennen hans spør ham hvorfor han gjør det. Han svarer: "Så telefonen min er Hans-fri."
------
En mann går inn til legekontor i smerter. Legen spør ham om hva som er problemet, og mannen sier: "Jeg har brukket armen flere steder." Legen svarer "Jeg synes du bør begynne å unngå de stedene da."
------
Hvordan lager du hellig vann? Du koker helvete ut av det.
------
Hva skjer når en klovn fiter? Det lukter morsomt.
Gjør denne uniformen meg se feit ut? - Usikkerhetsvakt
------
Jeg sa til min kone at hun trakk øyenbrynene for høyt ... hun virket overrasket.
------
Hva er forskjellen mellom en dårlig kledd mann på en trehjulssykkel og en godt kledd mann på en sykkel? Antrekk.
------
Hva sa piraten på hans 80 - årsdag? Hei, kompis.
------
Hvor kan jeg kjøpe mye hønsebouillon? Aksjemarkedet.
------
Hva er klokka? Jeg vet ikke, det fortsetter å endre seg.
------
To gullfisk er i en tank. Den ene vender seg mot den andre og sier: “Har du hvordan du driver denne tingen?”
------
En mann sa til meg i går at han ikke har hatt noen avføring på to år, men jeg tror ærlig talt at han er full av sjanse.
------
Jeg har en rød flekk på armen, men før jeg går til hudlegen, skal jeg legge litt calamin på den. Jeg vil ikke ta noen utslettige avgjørelser.
------
McGough: Jeg er redd for at jeg har fanget poesi.
Mr. Bones: Å, egentlig? Ikke bekymre deg, sir. Jeg pleide å lide av noveller.
McGough: Virkelig? Når?
Mr. Bones: Det var en gang.
(Med tillatelse fra Monty Python )
------
Jeg ba en supermarkedskontor om en date. Hun fortalte at de var ved siden av bananene i fruktdelen.
Alle gode / dårlige ting må komme til slutt, slik at du kan få et lettelsens sukk. Jeg er ferdig med å torturere deg. Hvis du har din egen pappa-vits, kan du gjerne legge den igjen i kommentarfeltet nedenfor!